梅奇知道什么、梅奇知道什么影评… -k8凯发

文|崔光明

下班回家，妈妈拉着我。“今天下楼玩的时候发生了一件事！”说

我赶紧拿了一块西瓜，在椅子上盘腿边吃边听。

每到傍晚，一群妈妈或是姥姥奶奶总会带着孩子们聚集到小区的游乐区，孩子们冲向秋千和高高低低的攀爬工具，家长们一边聊天一边给宝贝们赶着蚊虫。

只要天气舒适，这是日常的每一天。今天也一样。

忽然小米粒哭了起来。

图：《岁月神偷》

带孩子的，对哭声都有了免疫，大家三三两两继续闲聊，没在意。可是小米粒越哭越响，一边抽泣着说「我错了」，可怜兮兮的。大家渐渐围过去，「怎么回事儿啊？」原来是妈妈在教育他：「你怎么可以抢弟弟玩具，跟你说了多少遍，这样很没礼貌！道歉！现在马上道歉！」一边推着他去道歉。

问了缘由，是小米粒看上了东东的玩具，伸手去拿，东东不给，两个小朋友推搡了几下。

这事儿三不五时会发生，一般大家劝两句就散了。可不知为何，小米粒妈妈今天格外生气，好像自己儿子做了天大的错事，非要认错认出个黑白分明。

目睹了全部过程的市民王女士（也就是我妈）觉得很奇怪。热心如她，回家后还是放心不下，忍不住给米粒妈妈发信息。「今天怎么了？这么严厉的在大家面前批评小米粒，他是大孩子了，也要顾及他的感受啊。」

图：《梅奇知道什么》

「我也是给小米粒一个教训啊，懂规矩总是好事儿。这么严厉的说了他，以后他就长记性了。」

「不过你也看出来了啊。我是故意做给东东妈妈看的。他家东东常常抢别人东西，但东东妈从来不制止东东，也不道歉。就像今天，其实东东动手更厉害，我这么说小米粒，她还是没任何反应。」

what！我没听错吧？孩子是块西瓜吗？是你的道具吗？你明明气的是另外一个大人不懂道理，不会教育孩子，你们大人之间是不会直接交流的吗？打着「为了孩子好」的旗号，把一个孩子弄得哭哭啼啼在那儿道歉，很威风是吗？

想象一下，有一天你儿子当着邻居的面不给你好脸色，「你怎么回事儿啊，说了多少次，不要在楼道里放这么些箱子，这些破烂有什么好留的啊，堵着防火通道很危险，你怎么不长记性啊。」

转身他对你说，「我刚才是做给隔壁小王看的，他们老在公共渠道放一堆有的没的，特没公德。」

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你什么感受？我就不信你不会跳起来，冲着你儿子后脑勺来一掌，「你是没胆啊，有种直接去说，当着这么多人的面，冲你妈在这儿嚷嚷，有本事啊你。」

一着急，我没吃完的半块西瓜滑到了地上，可惜死了。

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陪小核桃在早教中心上独立课，孩子们被要求独自在教室完成一个半小时的课程。有些孩子适应能力很好，潇洒的跟妈妈挥手再见；也有几个孩子还没做好准备，拉着妈妈的手有点儿慌张。

图：《放牛班的春天》

忽然听到一阵嚎啕大哭，伴随着哭声进来的，是个男孩子，长得好漂亮，长长的睫毛上沾满了泪水。「我怕，我不要。」

先是奶奶出场，一路拎着他，几乎是「扔」 进教室。「哭！有什么好哭的！」转身就走。

「不要，我怕。」他抱着奶奶的腿，「不要走。」

奶奶挺直腰板，义正言辞地说（注意，前方台词高能）：

「有什么好哭的！哭有什么用呢？你是男孩子，哭能当饭吃吗！你再这样，我马上就回家，留你一个人在这！」

拉拉扯扯之间，男孩子还是跟出了教室。

孩子在说：我怕。奶奶在说：你不怕。

妈妈出现了。出乎意料的是，台词如出一辙。「你又来这一套，再这样，我跟奶奶马上就走。你再也不要想着来上课了，就在家待着吧。」

那个好看的男孩子，流着泪，叫着「妈妈我怕」，一路跟着。

到底是妈妈，谁受得了孩子哭成这样，她终于停下脚步，语重心长地跟儿子说，「没什么好怕的。你怕吃饭吗？上课跟吃饭是一样的。」

……

她们那么正确，那么坚决，抬头挺胸，决不妥协。

图：《人工智能》

自始至终，没有人蹲下来问过一句，「宝贝，你说你很害怕，告诉我，你在怕什么？」

想必她们也有自己的难处，这个「爱哭」的孩子，一定搞得她们很头痛。也许很担心9月份要上幼儿园了，决定借着上独立课的机会，必须治好这个爱哭鬼。

在她们心里，这一定是为了孩子好，虽然现在痛一些，但总要长大啊。

只不过，在「为孩子好」的旗号下，她们结结实实地「忽略」了孩子。

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小核桃不想回家，扯着姥姥的衣角，呜咽着。我很奇怪，平常他总是很爽快，「走啊，我们回家玩熊猫乐园！」「爸爸，晚上回去玩星球大战！」一定有什么原因吧，我想。还没来得及问，姥姥一把抱起孩子，「啊呀没事儿没事儿，说好了妈妈下班要跟一起回家啊」。

小核桃更难过，眼圈都红了，死活拽着姥姥不放。很明显，姥姥越是这样「推」，小核桃越是委屈。

姥爷也心疼了，「男子汉，坚强！」

我哭笑不得：没有人看到他。很奇怪吧，姥姥抱着他，我们都在他身边，可是，他被忽略了。

我把姥姥姥爷「请」，出我们的交流范围，蹲下来，看着他，「告诉我好吗，为什么不想回家？」

他说，「我不想回去。」

「嗯，小核桃不想回家，那是因为什么，不想回家呢？」

来回两三轮才弄明白，刚才喝了冰酸奶，他肚子有点儿疼，「不想走路了。」

我答应他，「如果我一路背着你，直到你不疼了，再下来走。你想回家吗？」

「好！」他一溜烟穿上鞋，自己去按电梯了。

小核桃端出一个杯子，里面装满了经常玩的动力沙，不小心洒到了床上。爸爸急了，「跟你说了多少次啊，沙子只能在阳台玩，你干嘛拿进卧室啊！你看把床弄脏了。」

「这是我做的柠檬茶，给妈妈喝的。」我在阳台晒衣服，小核桃应该是想穿过卧室来找我。

爸爸愣了一下。眼睛里什么东西闪了下。

事后懊悔不已，「唉，要慢下来，我们太容易就去评价他了。」

跟着小核桃长大的过程，时常被这种意外所冲击——我们自以为是的「我就知道」，常常被孩子推翻，措手不及。

渐渐会把自己当一个路人，只是坐在一旁，呆呆地看。

他在玩乐高，姥姥路过的时候，问一句「喝不喝酸奶？」；爸爸走过，来一句「你玩好这一次，我们就要回家喽。」

每一次，小核桃都停下来，回答一句，又重新回到乐高的世界，没过几分钟，又有一个人在跟他说什么。

我有时候想把他们都挡开：「他在玩呀。」但我也没说出来。

如果出手干预，大家都各有各的道理，「我也是为他好啊，他说不定渴了呢。他应该早点回家，早点睡觉。」

可是这些道理背后，总觉得隐约有一句潜台词：「多大事儿啊？」

有没有人看一眼孩子，对他来讲，乐高也许就是一件很大的事儿呢。

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我们真的不太有「看」到别人的能力。

老听一些朋友抱怨「我都做了这么多了，他始终不领情。」「我为这个家付出这么多，他还是不满意。」总是忍不住问他们，「你」做了这么多，「你」很不容易，但是有没有可能，他需要的不是这个呢？

我真正好奇的是，我们有多少人问过对方，ta需要的是什么吗？

太快了。

慢一点，我们也许就会发现，多少人明明眼睛看着别人，说出来的也是以「你」为主语，其实真正关注的，却还是指向自己。

「你怎么可以哭，你应该坚强！」——「我不想让这么多人看着我，你哭我很难堪。」

「你怎么这么不小心，你要保持家里的环境整洁啊。」——「我没有那么多时间洗床单！」

「你是一个男人，要承担起家庭的责任。」——「我可不想失去这种稳定的生活。」

我们盯着自己的意图和目的，全神贯注，这并没有错。

但为什么不能更直接地说出来呢？我想要什么，我就说。如果打着「为你好」的旗号，却看到的是自己，那「你」呢？对那个「你」来说，这会不会有点不公平呢？「你说你为我好，为什么我总感觉这么愤怒？」那些包裹在棉花里的委屈和愤怒，拉开了你我之间的距离。

那什么时候才能真正看到对面的那个人呢？他最真实的需求，他的高兴与难过，他在哭什么，又是为何激动不已。

「你倒是睁开眼睛，看看我啊。」

图：《穿条纹睡衣的男孩》

你用“为你好”的旗号，忽略过身边的人吗？

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